喪偶之後

        

喪偶之後

文／陳霈瑀

 

五年多前，我先生因為胰臟癌過世，從知道生病到離世只有短短四個月。我 16 歲時認識他，18 歲正式交往，22歲結婚，24 歲生子，30 歲生女，49 歲娶媳婦…我們，共同經歷了所有～我人生中的悲歡離合，品嚐過戀愛的甜蜜、組成家庭的歡樂、彼此創業（我們各有各的事業）的艱辛相挺，當然也有過意見相左的爭執、甚至曾討論過要否分手…最後，他還是選擇陪我一起照顧癌末的父親（93 年因食道癌在 9 個月內過世）、也共同面對母親驟然去世的錯愕（98 年因腦血管破裂一天就走了）…這樣一個健康活潑、外向健談、一個星期打兩次高爾夫而且是用走的打完全程、可以從忠孝東路四段騎腳踏車到淡水，然後說要買『阿給』回來給我吃的人，竟然，在短短四個月內被判了死刑，而且沒有機會申訴，在我 50 歲生日過後，就～真的～永遠～離開～我了…！？叫我如何能相信？！這會不會只是一場惡夢？是老天爺跟我開的大玩笑？而我，確實，看到他最後的樣子。是我，親自，辦了他隆重的喪禮。失去所愛的人，除非親身經歷，你是無法深刻體會別人的傷痛。因為那是非常個人化的，是無法被比較的。

 

是因為喪夫的重新省思，再一次的咀嚼自己的人生，因為這個重擊，讓我更加明白人生的不可逆轉，確定生命的有限，我不想再荒廢我的人生，年過半百，我還有多少光陰可以虛度？一輩子都在做同樣的事情，雖然自己經營一家記帳士事務所，但現在的我，真的不想再做一樣的事了，因為那些事我這輩子已經學習的夠了！我想要學些我以前不曾做過的事，把機會留給年輕人，如果她們沒有我也可以做得很好，我又何必霸佔著那個位置不走？所以這五年來，我逐漸減少進辦公室時間，上了很多相關心理學課程，一方面整理自己的悲傷情緒，一方面多方向瞭解自己，剛開始也跟心理師談了一年多，其實也想趁機瞭解、修正自己個性的迷失，否則為什麼我會在 20 年前為了要考會計師得到『恐慌症』，這也是我人生的重大失落之一，而每一次都直擊我要害,可當時我並沒有好好體察自己的失落，跟自己的情緒連結，只是知道日子總要過下去，「我必須要堅強」，這是我一直以來的信念，我總是這樣告訴自己，卻沒有好好停下來感受自己的身體、心理，安慰自己那已受傷的心靈，換句話說，其實我不懂要如何「好好愛自己」，跟自己在一起，我總是「往外求」，並沒有「往內看」，直到碰到先生突然地在四個月內走掉，我才頓時失了方向，體會到什麼是人生無常？我們都不知道是「未來」會先到，還是「無常」會先來，過去跟先生說的很多未來想共同做的事，一夕之間，都化成了泡影，我的人生上半場也就此卡住……。

 

想想這一路走來，我跟「心理諮商」很有緣份，這應該是我這輩子的功課吧，老天給我出了很多難題，就為了讓我走向這條路，民國 83 年得了「恐慌症」時，為了想知道自己為什麼得病，就開始到「懷仁全人發展中心」上相關心理課程，心中很多感觸，隨後回到事務所，便幫同事開「讀書會」，而那時的員工也很相應，變成了如今的「終身夥伴」，其中有五位跟隨了我 20 年左右，最久的員工是 27 年，我很感恩她們，讓我現在有機會，可以無後顧之憂的發展我自己。

 

喪夫後，我又開始「探索自己」，從上「賽斯思想」、「張老師一二階儲備訓練」、「完形工作坊」、「基本課程」、「知見心理學」、到「一葉蘭喪偶協會」當志工上了「志工培訓」及「敘說團體」，最後選擇報考國立台北護理健康大學研究所「心理諮商系生死組」…，我想，若沒有經過前面敘述林林總總，我不會來到這兒，更無法如願考上研究所，這是老天，也是我，給自己安排好的路。

 

現在我除了學校課程，一星期進公司二、三天，也參加很多活動團體，如合唱團、學拉二胡、「一葉蘭協會」當志工，跟別人互動增多，也覺得自己比以前更開放、更融入、更樂在其中、更享受生活。而在研究所裡，上了悲傷輔導課程，讓我明白～～這五年多來，我經歷了如Worden 所說的種種哀悼任務，從接受失落的事實、到處理悲傷的痛苦、更要去適應一個沒有老公的世界、最後在參與的新生活中找到一個和老公永恆的連結；也如 Neimeyer 所述，有了不同以往的人生方向、意義重建，才會選擇到國北護唸心理諮商系生死組，並且來到一葉蘭當志工…。

 

寫到這兒，我想要說：很開心來到一葉蘭這個大家庭，讓我可以很安心、很放心的去學習，去訴說，在這個大家庭裡，我得到了最大的悲傷療癒與高度滋養，是一種更深的明白，關於自己的人生，雖然我先生走了，可是我相信他一定不希望我活不下去的，他一定希望我能帶著他勇敢向前走。所以，我想帶著他的祝福，勇敢走完剩下的人生旅程，為我，也為他（因為他的走一定有個深遠的意義），他的離開，換來我在「靈魂修行的整體提升」，讓我可以開展一個不一樣的人生，可以站在更高的位置，領略不同的人生風景，來重新省視、領悟全新的世界、嶄新的人生觀！