失去你後的第一個母親節
失去你後的第一個母親節
作者：陳霈瑀
回憶起先生走後的第一個母親節，婆婆失去了兒子，肝腸寸斷，沒人敢提要過母親節；媽媽，已走了三年，沒有媽媽的母親節，更加深我對母親的思念與眷念；那天，我一個人坐在客廳大聲痛哭，因為我茫茫然的找不到自己，我不知道我到底是誰？誰又是我呢？
哭著哭著，突然意識到，我從來沒有為自己過過母親節，一向，我不是順著婆婆，就是依著媽媽的時間、想法、場地，忙著為兩位老人家過節，總是以她們為主，好像她們才是真正的母親，也總「忘了」自己也是母親，我只是順便一起過母親節。
如今，我的父母都不在了，我再也不是爸媽的寶貝「女兒」，而失去了老公，我也不是「太太」了，在身份證需要將配偶欄除名的同時，我也不知道我到底還算不算是婆家的「媳婦」？一個沒有老公的媳婦？
在失去總總身份之後，我真的錯亂了，當我幾十年下來，憑以寄託生活的「角色」，逐一「被迫」拿掉之後，我真個「失魂落魄」了…。
我像個孤魂似的找不到自己，失去了我最親密的幾位親人，失去了他們對我一向的依賴，沒有了他們，我會是誰？我又該扮演誰呢？因為一切都變得沒有意義了，跟老公說好退休後要做的很多事，都還沒來得及做，還想好好孝順父母的心意，也只能頓足抱憾，突然覺得我的人生也喀然停止，生命中少了他們，我孤零零地找不到接下來要走的路！
我不知道活著的意義為何？因為我的意義都不見了，我才驚覺，原來我一向都為了別人而活，總是第一個想到別人，也總是忽略了自己…。
當時的我，不知道我是誰？誰又是我？獨活的我接下來該何去何從？
喪偶初期，我變得無法思考，覺得我的一切似乎也跟著埋葬了，所幸經過這些年的學習成長，上了很多心理學課程，開始慢慢看到自己原來所擁有的能力，所擁有的親情、友情，我的種種優勢，雖然失去先生，而我仍然是我，我還是一間事務所的負責人，擁有優秀向心力強的員工，我依舊活潑上進，我有很多知心好友，也有一雙孝順的子女，還有很好的婆婆、小姑以及總是支持我的娘家兄弟、弟媳…。
我也當然一定會悲傷哭泣，那是因為不捨先生的離去，這段朝夕相處結婚28年的歲月，此生認識34年的深厚情感，思念他始終對我的陪伴接納，就算半夜三點也願意外出替我採買食物裹腹，每每耐心傾聽我小女孩似的嬌嗲抱怨，我們總會不約而同的說出同樣想法的默契，好想再靠靠他寬厚的肩膀、以及握握他溫暖的大手，是他讓我感受到我的存在是那麼重要，我們倆的共同存在又是多麽幸運幸福…，現在是再也見不到他，也無法再次感受到他的陪伴了，這些我跟他一起建構的世界幻滅了，我當然需要一段哀悼的過程，可是當時的我，把所有情緒、感受混雜在一起，忘了有一部分屬於「我自己」建構的世界，其實並未失去呀！
當下，我讓自己變成一個符合「傳統文化」下的「不幸者」，因為我們的傳統文化，認為夫妻本是同林鳥，少了一位自然是會變得孤單，期盼的是夫妻能白頭偕老，無法相陪到老的，相較之下當然是較為不幸，我深深被這樣習以為常的文化觀點、價值體系所散發出來的眼神、思維、出發點，給霸凌、襲擊、刺傷著，讓我極其厭惡及痛苦萬分。喪偶初期，我常會忍不住哭泣，無盡的哀傷，也不知道自己在哭什麼，可是，漸漸地，當我已經可以接受他的離去，我還是繼續哭泣、難過，我才發現，大部分時候我是在「為自己而哭泣」、「為自己抱不平」，其實，別人怎麼看我雖然很重要，但自己是怎麼看待自己才是首要第一步。往往，那個最重創自己的就是自己，那個早被洗腦的、存在已久的傳統思維，自己的投射，別人還沒開口，只是一個眼神，自己可能馬上崩潰，因為喪偶者本身也深受傳統文化影響，所以首先要站穩自己的腳步，不要被自己打敗。
還好，我內在有個「好強」的聲音，我一定要打破傳統不合理的眼光，不想示弱，不甘願變成「不祥者」，也不願認輸，因為，喪偶並不是我的錯，為什麼我在一夕之間，卻變成了不幸、不祥、不完整之人？於是乎，這份好強變成了我「翻轉」的原動力，我要讓大家依然看到陽光的我，我要證明我仍舊是可以幸福、可以快樂、可以創造、可以提昇樂活，因為幸褔快樂，早就深植我心了，老公給我的愛，早就灌滿了我的心房，雖然他人不在了，但那份情是永遠不會消失的！
而，此時此刻，我也赫然發現，沒有誰是我的生命共同體，因為，我早就是一個獨立的個體，只是，在經歷重大失落之初，我被悲傷遮蔽了我的大腦雙眼，無法思考，以為自己無法獨活。所幸，這幾年，藉由書寫，藉由研究所的學習，藉由不斷的反思，以及在一葉蘭協會跟兄弟姐妹們，藉由團體來訴說每個人的悲傷故事，在淚水交織中彼此相知相惜，讓我得已重新迎回自己，站穩腳步，現在已然可以充實過好每一天。今年的母親節又到了，而老公也走了七年多，我帶著先生滿滿的愛，勇敢的繼續往前走，活出自信，活出自我！
希望，不辜負親愛老公這輩子對我始終的愛與付出！
相信，他已然看見我現在生活的全貌，可以很放心！